Come uomo, stai vivendo delle difficoltà nelle tue relazioni o nella tua sessualità?
Benvenuto nel club! Le relazioni e la sessualità possono essere specchi difficili in cui guardarsi, perché riflettono le nostre insicurezze più profonde e le esperienze dolorose, che sono in gran parte modellate dal nostro livello di fiducia in noi stessi: l’ago della bilancia, per così dire.
È quindi fondamentale prendersi il tempo per esplorare i principali problemi di fiducia che gli uomini affrontano e le loro cause profonde, anche se l’argomento è delicato e richiede vulnerabilità.
Qual è il tuo livello di fiducia?
Se tendi a una cronica mancanza di autostima e ti senti “meno uomo”, probabilmente provi spesso ansia, vergogna o chiusura.
Potresti trovare difficile creare relazioni e, se ci riesci, temi di perderle.
Potresti sperimentare impotenza sessuale e ricorrere a pillole, pornografia o persino a prostitute.
Dall’altro lato, se tendi ad avere troppa fiducia e ti senti “presuntuoso”, potresti andare alla ricerca di più partner, avere difficoltà a formare relazioni significative ed essere incline all’infedeltà.
Potresti anche soffrire di dipendenza dal sesso, eccessiva competitività e del bisogno di eccellere a tutti i costi.
La maggior parte degli uomini non vive agli estremi di bassa o alta fiducia, ma più ci si avvicina a uno dei due poli, più gli effetti diventano visibili nelle relazioni e nella sessualità.
Cosa causa i problemi di autostima negli uomini?
In entrambi i casi, gli uomini soffrono dello stesso problema di fondo: una ferita psicologica ed emotiva dell’infanzia, che possiamo chiamare “ferita paterna”.
Questa ferita nasce dal crescere con un padre fisicamente o emotivamente assente, abusivo, aggressivo o critico — o a volte una combinazione di questi elementi.
Come i figli imitano i padri
I figli sviluppano la propria fiducia principalmente dal legame che riescono a creare con il padre.
Inoltre, la loro capacità di relazionarsi con le donne deriva dall’osservare come il padre si comporta con la madre.
Assorbono il suo modo di essere e costruiscono un’immagine di cosa significhi essere uomo.
Questa immagine getta poi le basi per alcuni dei loro schemi più importanti nella vita:
come pensano e si sentono riguardo a sé stessi e alle donne;
come si relazionano con uomini e donne;
come si comportano nel lavoro;
e come trattano sé stessi e il proprio corpo.
Crescere con un padre aggressivo
Quando un padre è aggressivo, verbalmente e/o fisicamente violento e critico, il figlio si sente sopraffatto.
Di conseguenza, può ritirarsi interiormente, cercando sicurezza nel mondo materno.
Questo può portare allo sviluppo di una personalità timorosa, a una tendenza al ritiro mentale e a potenziali problemi sessuali.
Oppure, può rifiutare il lato femminile del suo mondo interiore: sensibilità ed emozioni vengono vissute come deboli e pericolose, identificandosi così con il padre eccessivo.
Questo tipo di padre non è riuscito a incarnare una presenza equilibrata, sicura e amorevole, creando un vuoto nella psiche del figlio, che si sentirà perso.
Crescere con un padre assente
All’opposto, troviamo un padre fisicamente assente — forse per lavoro o perché ha lasciato la famiglia — oppure emotivamente distante, chiuso o privo di affetto.
Questo tipo di padre può portare il figlio a restare troppo a lungo nell’abbraccio del mondo femminile della madre, generando solitudine, paura e bisogno di connessione con le donne per sentirsi al sicuro, o, al contrario, un distacco freddo da esse.
L’assenza dolorosa di questo padre pesa sul figlio e lo fa sentire profondamente insicuro e bloccato.
Quando i padri temono i propri figli
Sia i padri aggressivi sia quelli assenti spesso si sentono minacciati dai bisogni emotivi e dalla vitalità dei figli, poiché questi mettono a nudo le loro fragilità.
Un padre che nasconde la propria vulnerabilità dietro l’aggressività tende a sopprimere l’energia del figlio, facendolo sentire mai “abbastanza” e condannandolo a cercare conferme per tutta la vita.
Un padre assente che si rifugia nell’isolamento, nella passività o nell’aggressività passiva verso il figlio e la moglie, può spingere il bambino ad assumere l’impossibile compito di riempirne il suo vuoto, diventando il sostegno emotivo della madre: la “colla” della famiglia, che genera profonda ansia e paura dell’abbandono.
Quando i padri non riescono a connettersi
Dall’età di circa due anni, i bambini iniziano a staccarsi progressivamente dalle madri, esplorando i propri limiti e il mondo circostante.
Il ruolo del padre è essenziale per far sentire il figlio sicuro e amato durante questa scoperta della propria individualità.
Se questa delicata transizione verso l’autonomia in relazione al padre fallisce o riesce solo in parte, il figlio resta letteralmente in una “terra di nessuno”.
Può rifugiarsi nel mondo materno e, a causa della mancanza della presenza paterna, sentirsi incapace di costruire fiducia in sé stesso e nelle proprie capacità.
Col tempo, può arrivare a vedere il padre solo attraverso gli occhi della madre, assorbendo eventuali sentimenti negativi che lei prova verso gli uomini e sviluppando, consciamente o inconsciamente, un senso di colpa e vergogna verso il proprio genere.
Come i genitori plasmano la sessualità dei figli
Un aspetto cruciale dello sviluppo maschile è l’esperienza dell’intimità e della fisicità con entrambi i genitori: essere abbracciati, giocare insieme, esprimere emozioni.
Questo contatto fisico è importante anche quando il bambino diventa consapevole dei propri genitali, verso i tre o quattro anni — una tappa fondamentale del suo sviluppo sessuale.
Attraverso la naturale curiosità, inizia a esplorare il proprio corpo e cerca interazione con il padre.
Ha bisogno di sentirsi accettato per interiorizzare l’impronta corporea:
“Io e mio padre siamo uguali — sono un maschio come lui.”
Esprime amore, tenerezza ed eccitazione verso la madre e ha bisogno di sentirsi accolto dalla prima donna della sua vita.
In questa fase, se viene accettato da lei, si sente sicuro della propria mascolinità e interiorizza l’impronta:
“Sono amato e accettato come maschio da mia madre.”
Questo lo radica e gli permetterà, più tardi, di avvicinarsi alle donne con fiducia, integrando amore e sessualità nell’intimità.
Uomini che aiutano gli uomini
Se riconosci alcuni dei modelli descritti, lavorare con un terapeuta esperto in questo tema può aiutarti a comprendere e guarire la ferita paterna.
Lavorare con un terapeuta uomo può essere particolarmente utile, poiché la guarigione di queste ferite può richiedere una connessione da uomo a uomo.
Unirsi a gruppi di sostegno maschili può offrire uno spazio sicuro per aprirsi, ricevere supporto e ricostruire fiducia nelle relazioni con altri uomini.
Affrontare la ferita paterna permette di liberare dolore, paura, vergogna e rabbia eccessiva, aiutando a ritrovare equilibrio dentro di sé e con gli altri.
Fai il salto e immergiti in te stesso!
Per approfondire:
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Absent Fathers, Lost Sons: The Search for Masculine Identity – Guy Corneau
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Fear of Life: The Wisdom of Failure – Alexander Lowen
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Wegen naar seksuele waardigheid: Stappen door de psychoseksuele ontwikkeling – Maya Schrier-Kerstan
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Autore: Somesh Valentino Curti
"Oltre al mio lavoro di psicologo, mi piace scrivere articoli per il mio sito web e altre riviste online come: Iamexpat.nl e Expatshaarlem.nl
In questo modo posso condividere la mia esperienza su argomenti preziosi che potrebbero esserti utili se sei in un processo di terapia o se stai semplicemente esplorando questi contenuti. Il mio desiderio è che questi articoli possano ispirarti e darti una comprensione più profonda della tua vita"
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